我想说一个故事，这是一个陈腔lAn调又平凡无奇的故事。但那是造成我人生第一个转捩点的故事。
一切的一切都要从我那喜欢交朋友的娘亲开始，她在预产时将至时开始住院安养，而她隔壁床刚好另一个来安胎的孕妇。同是孕妇，他们之间最大的差别就是孩子的X别。老套的故事就是这样让他们成为了挚友，我娘也在这朋友的建议下在要求我爹把房子买在和那位孕妇相同的社区里，美其名是说可以让孩子们有伴成长，因为他们都只打算拥有一个孩子，这样的搭配刚好可以让彼此的孩子度过不孤单的童年。
所以从我出生起，我就一直跟这样的一个人相处在一起，因为我的父母总是很忙，他父母也总是满世界的飞来飞去。也是因为这样，一直以来我们都是依偎着彼此长大的。生日只差几天的我们也总是一起吹蜡除、拆礼物的，但他总仗着自己早起天出生而称自己哥哥，还要我也跟着喊。因为生日是特别的日子，所以我只有在生日或是要让他开心地状况才会勉强喊声哥。
我不知道是从什麽时候开始的，也许是小学，我们不再一起泡在浴缸里玩小鸭鸭？或许是国中那年，我第一次来月经，他手忙脚乱地帮我买卫生棉？又可能是高中那年，我们不再是同班同学，而有了自己的交友圈。我发现了自己对他的情感已然超越普通的亲情。
我只知道，高中那年我看着他牵着另一个nV孩的手走到我面前，并对我介绍说那是他的nV朋友时，我第一次感觉到了何谓心如刀割。开始谈话我才发现，那nV孩身上带着温婉的气质，那是这辈子在我身上都找不到的东西。後来我们成为了朋友，不论男的还是nV的，他们总是会找我讨论他们之间的感情生活或问题。其实我是想拒绝的，可是这样好像就不够家人、也不够朋友了。所以我拼命忍耐，想要将心中不适忍了下来。不知道为什麽，我越忍耐就越感到抑郁。直到有天我终於爆炸了，我当着他们两个人的面崩溃了。
「我真的不行了，你们可不可以放过我？」我蹲在地上抱头大哭，不在乎路人眼光，我真的只想要消失。不管是他们还是我自己，全都消失。那该有多好？
那个想法从我脑海中冒出的时候，我不知道有多惊喜。惊喜到我不记得最後他们对我说了什麽，也不记得自己是怎麽到家的。我只知道我想要拚了命的实现这个想法。於是高中都还读不到一半的我，就这样飞出国念书了。这样他们就能从我的眼前消失了，接下来我要做的就是让他们从我的心里消失。
可是我真的舍不得，他们是那麽好的朋友和家人。如果没办法让他们从我的心里消失，我只能让自己消失了。割腕、烧炭等等的，我都做过了，却没有一次成功。反而让担心我的家人把我从国外又接回到了国内。
回国的那天，是我时隔一年再度见到他的日子，他从我缠满绷带的手上接过我的行李，看向我的眼神充满了愧疚与心痛。我不懂，为什麽明知道我是拚了命的要远离他，还是要来接机；还要若无其事地带着痛心的眼神来关心我的近况。我既不需要他的同情，也不想要他的关心，可惜这一切都不是我想不想要就可以决定的。唯一能庆幸的是那nV孩没有一起来，我本来还怕他也一起出现然後装没事的关心我的近况呢！不然我也不知道以我的JiNg神状况会做出什麽事。其实我是知道的，那天我的崩溃还有接下来的消失，都对他们的感情造成了不小的裂缝，而她又是那麽善良的一个nV孩，一定会很难过和愧疚的。
我其实不想这样的，我想要他们可以远离我，然後过着他们自己的幸福快乐生活之类的。所以我暗暗的对了自己下决定，我要离开有他们的生活，尽管我已经离开过了，我还是每个月都会收到关於他们的消息。既然让自己消失不是一个可行的办法，那我决定让自己堕落，至少我可以麻痹自己的JiNg神。
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